Cari amici,
Il 2010 è appena terminato e mi corre l'obbligo di ringraziarVi per tutte le mail che mi avete inoltrato durante l'anno appena trascorso.
Ringrazio chi mi ha mandato la mail che parlava della cacca di topo nella colla delle buste, così, adesso, uso una spugnetta bagnata ogni volta che devo chiudere una lettera.
Ho terminato i miei risparmi perché... ho mandato tutto quanto possedevo alla ragazzina malata, che stava per morire in ospedale, per la 387.258° volta.
Ma andrà meglio, dopo che avrò ricevuto le 15.000 Sterline, che Bill Gates e la Microsoft mi manderanno per aver partecipato alle loro indagini di mercato.
In alternativa, negozierò col cassiere capo della Banca di Nigeria, che vuole dividere con me 7.000.000 di dollari dicendo di essere un lontano parente di un correntista che è morto, senza lasciare testamento, accontentandosi di un mio contributo di soli 200 Euro.
Grazie alle Poste Italiane, che mi accrediteranno un Bonus, quale premio fedeltà, di ? 249, se digito la mia password, ed entro nel sito al quale verrò indirizzata, e qui "davvero" il mio grazie è doppio, perché... non ho un conto alle Poste.
Non mi preoccupo per me, perché ci sono 363.214 angeli che mi guardano le spalle; inoltre ho imparato che le mie preghiere verranno ascoltate ed esaudite tutte, dopo aver inoltrato le mail a sette amici, ed espresso un desiderio entro i successivi cinque minuti.
Non bevo più Coca Cola perché è in grado di rimuovere le macchie dalla tazza del cesso.
Non faccio più benzina, senza portare con me un amico che controlli che un serial killer non si nasconda sul sedile di dietro mentre riempio il serbatoio.
Non vado più ai centri commerciali, perché qualcuno potrebbe drogarmi con un campione di profumo e derubarmi.
Non rispondo più al telefono perché qualcuno potrebbe chiedermi di digitare un numero, dopo di che dovrei pagare una bolletta telefonica, per migliaia di chiamate fatte in Jamaica, Uganda, Singapore e Uzbekistan.
Non posso neppure raccogliere la banconota da 5 euro, che ho trovato per terra in un parcheggio perché, probabilmente, è stata lasciata lì da un molestatore sessuale che... aspetta dietro una macchina per abusare di me.
ORA! Se non mandate questa mail ad almeno 144.000 persone, nei prossimi 70 minuti, un enorme gabbiano (con la diarrea) Vi cagherà in testa domani pomeriggio alle 17,22.E... lo so per certo; perché è già successo all'amico di un vicino dell'ex suocera del secondo marito di mia cugina!!!
E... a proposito
Uno scienziato sudamericano, dopo lunghi studi, ha scoperto che le persone con un basso quoziente di intelligenza, e che non fanno abbastanza sesso, leggono sempre le mail tenendo la mano sul mouse.
Non prendetevi il disturbo di levare la mano adesso: è troppo tardi!!!
Ancora auguroni a tutti per... un ottimo 2011!!!
Il 2010 è appena terminato e mi corre l'obbligo di ringraziarVi per tutte le mail che mi avete inoltrato durante l'anno appena trascorso.
Ringrazio chi mi ha mandato la mail che parlava della cacca di topo nella colla delle buste, così, adesso, uso una spugnetta bagnata ogni volta che devo chiudere una lettera.
Ho terminato i miei risparmi perché... ho mandato tutto quanto possedevo alla ragazzina malata, che stava per morire in ospedale, per la 387.258° volta.
Ma andrà meglio, dopo che avrò ricevuto le 15.000 Sterline, che Bill Gates e la Microsoft mi manderanno per aver partecipato alle loro indagini di mercato.
In alternativa, negozierò col cassiere capo della Banca di Nigeria, che vuole dividere con me 7.000.000 di dollari dicendo di essere un lontano parente di un correntista che è morto, senza lasciare testamento, accontentandosi di un mio contributo di soli 200 Euro.
Grazie alle Poste Italiane, che mi accrediteranno un Bonus, quale premio fedeltà, di ? 249, se digito la mia password, ed entro nel sito al quale verrò indirizzata, e qui "davvero" il mio grazie è doppio, perché... non ho un conto alle Poste.
Non mi preoccupo per me, perché ci sono 363.214 angeli che mi guardano le spalle; inoltre ho imparato che le mie preghiere verranno ascoltate ed esaudite tutte, dopo aver inoltrato le mail a sette amici, ed espresso un desiderio entro i successivi cinque minuti.
Non bevo più Coca Cola perché è in grado di rimuovere le macchie dalla tazza del cesso.
Non faccio più benzina, senza portare con me un amico che controlli che un serial killer non si nasconda sul sedile di dietro mentre riempio il serbatoio.
Non vado più ai centri commerciali, perché qualcuno potrebbe drogarmi con un campione di profumo e derubarmi.
Non rispondo più al telefono perché qualcuno potrebbe chiedermi di digitare un numero, dopo di che dovrei pagare una bolletta telefonica, per migliaia di chiamate fatte in Jamaica, Uganda, Singapore e Uzbekistan.
Non posso neppure raccogliere la banconota da 5 euro, che ho trovato per terra in un parcheggio perché, probabilmente, è stata lasciata lì da un molestatore sessuale che... aspetta dietro una macchina per abusare di me.
ORA! Se non mandate questa mail ad almeno 144.000 persone, nei prossimi 70 minuti, un enorme gabbiano (con la diarrea) Vi cagherà in testa domani pomeriggio alle 17,22.E... lo so per certo; perché è già successo all'amico di un vicino dell'ex suocera del secondo marito di mia cugina!!!
E... a proposito
Uno scienziato sudamericano, dopo lunghi studi, ha scoperto che le persone con un basso quoziente di intelligenza, e che non fanno abbastanza sesso, leggono sempre le mail tenendo la mano sul mouse.
Non prendetevi il disturbo di levare la mano adesso: è troppo tardi!!!
Ancora auguroni a tutti per... un ottimo 2011!!!
