Te l'immagini con la moglie che gli grida di: 1) mettere dentro gli stendini; 2) prendere due casse d'acqua; 3) annaffiare il giardino. ???
Quelle tipe lì a let..., emh cucina, sono fantasiosissime e ti preparano piatti da leccarsi i baffi, che resti senza fiato. E non ti fanno una sola portata.
Ferme quelle lì'?? Perderesti tutto il gusto, come con una bambola di gomma. Comunque meglio non sposarle, sono come gli uragani negli USA: quando arrivano sono bagnate e scatenate, quando se ne vanno ti portano via auto e casa. Al massimo un bel contatto prematrimoniale, che dice che in caso di divorzio a loro spetta solo lo zerbino di casa, e stop.
C'è invece una teoria completamente opposta secondo cui più è avvenente la ragazza meno ha bisogno di essere fantasiosa...c'era anche un film in cui questa teoria veniva trattata in maniera molto esaustiva,il protagonista era un ragazzo che per la prima volta dopo relazioni mordi e fuggi si fidanzava con una ragazza molto molto bella ma che gli imponeva dictat e veti di ogni tipo.
Ci sono anche dei forti limiti geografici,dove sono nato io la regola sono le casette indipendenti o al massimo le bifamiliari a due piani. Roba che a momenti l'auto sul balcone potresti parcheggiarla anche al volo. Se non abiti in un grattacielo che rende tutta l'operazione scenografica secondo me non vale la pena... E un altro dettaglio non trascurabile è possedere una supercar,perchè se dalle finestre del salotto devi vedere posteggiata una Ritmo beh forse è meglio tenere le tende tirate...
