agricolo
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...ovvero come non farsi cogliere impreparati dalle domande della zia alle cene delle feste:
e dov’è la fidanzata?
- Versione genovese
Siamo economi e ci lasciamo prima di ogni festa per evitare i regali.
- Versione cinica
Fortunatamente, per lei, altrove.
- Versione religiosa
È una satanista e questa ricorrenza non le interessa.
- Versione gay
Zia… sono io la fidanzata.
- Versione acida
È come la tua discrezione: non esiste.
- Versione aristocratica
C’è molta gente oggi a Versailles.
- Versione pancina
Non ho capito, ma complimenti e Debora sei bellissima!
- Versione fisica quantistica
Era qui un momento fa.
- Versione Pamela Prati
È una persona riservatissima che non vuole apparire, la vedrete direttamente il giorno delle nozze.
Ma sei ingrassato?
- Versione acida
No, è che sapendo che avresti cucinato tu ho preferito mangiare prima.
- Versione dott House
No, prima avevo una tenia.
- Versione surrealista
No, è la stanza che si restringe.
- Versione Hogwarts
AVADA KEDAVRA
- Versione iraconda
Quando ti sposi?
- Versione Beautiful
Appena Brooke dice ‘sì’.
- Versione Game of Thrones
Sei invitato al banchetto e in prima fila.
- Versione cattolica
Appena lei rimane incinta.
- Versione acida
Mi concentrerei più sui funerali imminenti che sui matrimoni.
Quando lo fate un figlio?
- Versione acida
Appena ci passi 1.500 euro al mese per mantenerlo.
- Versione cattolica bigotta
Noi ci baciamo, ma non succede niente.
- Versione vegana
Appena avremo la certezza che gli spermatozoi, tra di loro, non litighino.
- Versione polemica
E tua figlia invece ha capito chi è il padre?
- Versione sarcastica
Appena capiamo come si fa, solo con il culo sbagliamo?
- Versione Influencer
Mi basta vedere quello nelle stories della Ferragni.
- Versione Pamela Prati
Ne abbiamo adottati due: Sebastian e Rebecca, lei vuole fare la ballerina.
Quando fate il secondo figlio?
- Versione Horror
Sono già due, il suo gemello è chiuso in soffitta dalla nascita.
- Versione pancina
Appena il mielino di mio marito entra nella mia fiorella ma senza doccino!
- Versione cinica
Non era voluto manco il primo.
- Versione drammatica
Lo avevamo, ma quando l'uragano colpì avevamo già barricato la porta.
Quando ti laurei?
- Versione antipatica
Appena desidererò ulteriormente aumentare il dislivello, che già c’è, tra noi.
- Versione ingegneria
Muori merda! Muori!
- Versione medicina
Ha poca importanza. A prescindere dal tempo che ci impiegherò il lavoro lo troverò lo stesso.
- Versione farmacia
Mi chiedo invece: quanto ci metterà quella pasticca di Benzodiazepine, che ti ho sciolto nel bicchiere, a fare effetto?
- Versione governativa
Mai, punto a diventare ministro.
- Versione Toninelli
Tra mesi, massimo anni.
Quanto guadagni?
- Versione cinica
Per stare qui, troppo poco.
- Versione antipatica
Per te evidentemente tanto, visto che a me hai rifilato i guanti ‘Made in China’ mentre al nipotino tredicenne hai dato cento euro.
- Versione figlio di papà
“Papà!… Quanto mi dai al mese vuole sapere zia?”
Quando trovi un lavoro?
- Versione realista
Appena rinnovo il passaporto.
- Versione m5s
E perdere il reddito di cittadinanza?
- Versione leghista
I profughi sui barconi ci vengono a rubare il lavoro. Io certamente mi alzerei la mattina alle 4:00 per andare a cogliere pomodori a 2 euro l’ora.
- Versione depressa
Conto di morire prima.
- Versione antipatica
E quella mantenuta di tua figlia quando ne troverà uno?
- Versione Chiara Biasi
Io per meno di 80.000 euro manco mi alzo la mattina.
Quando prendete casa?
- Versione antipatica
Appena muori, così ereditiamo la tua.
- Versione Mediaset
Abbiamo fatto i provini per la casa del Grande Fratello, ci faranno sapere.
- Versione radical chic
Ci piace essere itineranti. Scopiamo in macchina e il mondo è la nostra casa.
- Versione acida
Se ti accolli tu il mutuo possiamo trovarcela anche domani mattina.
.....e naturalmente, buon Natale!
e dov’è la fidanzata?
- Versione genovese
Siamo economi e ci lasciamo prima di ogni festa per evitare i regali.
- Versione cinica
Fortunatamente, per lei, altrove.
- Versione religiosa
È una satanista e questa ricorrenza non le interessa.
- Versione gay
Zia… sono io la fidanzata.
- Versione acida
È come la tua discrezione: non esiste.
- Versione aristocratica
C’è molta gente oggi a Versailles.
- Versione pancina
Non ho capito, ma complimenti e Debora sei bellissima!
- Versione fisica quantistica
Era qui un momento fa.
- Versione Pamela Prati
È una persona riservatissima che non vuole apparire, la vedrete direttamente il giorno delle nozze.
Ma sei ingrassato?
- Versione acida
No, è che sapendo che avresti cucinato tu ho preferito mangiare prima.
- Versione dott House
No, prima avevo una tenia.
- Versione surrealista
No, è la stanza che si restringe.
- Versione Hogwarts
AVADA KEDAVRA
- Versione iraconda
Quando ti sposi?
- Versione Beautiful
Appena Brooke dice ‘sì’.
- Versione Game of Thrones
Sei invitato al banchetto e in prima fila.
- Versione cattolica
Appena lei rimane incinta.
- Versione acida
Mi concentrerei più sui funerali imminenti che sui matrimoni.
Quando lo fate un figlio?
- Versione acida
Appena ci passi 1.500 euro al mese per mantenerlo.
- Versione cattolica bigotta
Noi ci baciamo, ma non succede niente.
- Versione vegana
Appena avremo la certezza che gli spermatozoi, tra di loro, non litighino.
- Versione polemica
E tua figlia invece ha capito chi è il padre?
- Versione sarcastica
Appena capiamo come si fa, solo con il culo sbagliamo?
- Versione Influencer
Mi basta vedere quello nelle stories della Ferragni.
- Versione Pamela Prati
Ne abbiamo adottati due: Sebastian e Rebecca, lei vuole fare la ballerina.
Quando fate il secondo figlio?
- Versione Horror
Sono già due, il suo gemello è chiuso in soffitta dalla nascita.
- Versione pancina
Appena il mielino di mio marito entra nella mia fiorella ma senza doccino!
- Versione cinica
Non era voluto manco il primo.
- Versione drammatica
Lo avevamo, ma quando l'uragano colpì avevamo già barricato la porta.
Quando ti laurei?
- Versione antipatica
Appena desidererò ulteriormente aumentare il dislivello, che già c’è, tra noi.
- Versione ingegneria
Muori merda! Muori!
- Versione medicina
Ha poca importanza. A prescindere dal tempo che ci impiegherò il lavoro lo troverò lo stesso.
- Versione farmacia
Mi chiedo invece: quanto ci metterà quella pasticca di Benzodiazepine, che ti ho sciolto nel bicchiere, a fare effetto?
- Versione governativa
Mai, punto a diventare ministro.
- Versione Toninelli
Tra mesi, massimo anni.
Quanto guadagni?
- Versione cinica
Per stare qui, troppo poco.
- Versione antipatica
Per te evidentemente tanto, visto che a me hai rifilato i guanti ‘Made in China’ mentre al nipotino tredicenne hai dato cento euro.
- Versione figlio di papà
“Papà!… Quanto mi dai al mese vuole sapere zia?”
Quando trovi un lavoro?
- Versione realista
Appena rinnovo il passaporto.
- Versione m5s
E perdere il reddito di cittadinanza?
- Versione leghista
I profughi sui barconi ci vengono a rubare il lavoro. Io certamente mi alzerei la mattina alle 4:00 per andare a cogliere pomodori a 2 euro l’ora.
- Versione depressa
Conto di morire prima.
- Versione antipatica
E quella mantenuta di tua figlia quando ne troverà uno?
- Versione Chiara Biasi
Io per meno di 80.000 euro manco mi alzo la mattina.
Quando prendete casa?
- Versione antipatica
Appena muori, così ereditiamo la tua.
- Versione Mediaset
Abbiamo fatto i provini per la casa del Grande Fratello, ci faranno sapere.
- Versione radical chic
Ci piace essere itineranti. Scopiamo in macchina e il mondo è la nostra casa.
- Versione acida
Se ti accolli tu il mutuo possiamo trovarcela anche domani mattina.
.....e naturalmente, buon Natale!
