ridiamo un pò.....

[bumper morgan]

Un gruppo di duri motociclisti, vestiti di cuoio, tatuati e con borchie di vario genere imbocca un ponte proprio nel momento in cui una donna sta scavalcando il parapetto ed è in procinto di buttarsi.

Così si fermano ...

Il capo, un uomo grande e grosso con due baffoni neri, scende dalla moto e dice alla donna:

"Cosa stai facendo?"

"Voglio suicidarmi", dice.

L'uomo, anche a costo di apparire insensibile, decide che "ogni lasciata, e' persa", per cui le dice:

"Bene, perche', prima di saltare, non mi dai un bacio? "

E lei acconsente ...

Ed è stato un lungo, profondo, bacio pieno di passione.

Dopo aver finito, il motociclista dice:

"Wow! Quello era il miglior bacio che abbia mai avuto! Pieno di vita, di amore e di passione. Per quale ragione al mondo vorresti suicidarti? "

"I miei genitori non vogliono che mi vesta da donna ........".

P.S.

Le autorità sospettano che sia stato spinto.

 

[marcoleonardo63-bis]

:lol: :lol: :lol:

 

[nonnomaio]

:shock:

 

[gufo59]

:cry:Scherzo :lol: :lol:

 

[biasci]

 

[biasci]

La Madre Superiora di un convento si risveglia allegra, e mentre si alza pensa:
"Che splendida notte, sto da dio. Oggi ho deciso che sarò tollerante con le povere monachelle, le tratterò bene".
Incontra la prima monaca:
"Buongiorno Sorella Luigia, la vedo bene, e che bel centrino all'uncinetto che sta facendo".
"Grazie, Madre, lei invece sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata".
Alla Madre Superiora non piace il commento finale, ma prosegue.
"Carissima Sorella Pina, la vedo bene oggi, e che bella pianta di gerani che sta accudendo".
"Grazie, Madre, anche lei... anche se sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata"
La Badessa si acciglia, e ancor di più all'incontrare la terza, quarta e quinta sorella, finché di fronte alla sesta, con lo sguardo accigliato le chiede:
"Buongiorno Sorella Martina, sia sincera... ma davvero do l'impressione di essermi alzata dalla parte sbagliata?"
"Si, Madre"
"E' strano, perché io oggi mi sento benissimo, e sono molto allegra"
"Oh, no, non è per quello, Madre, il fatto è che indossa i sandali di Padre Ermenegildo"

 

[biasci]

Un arzillo vecchietto che ha appena compiuto 85 anni deve rinnovare la patente di guida ed i suoi familiari, preoccupati per l'età avanzata e temendo per l'incolumità sua e del prossimo, contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo e lo pregano di fare il possibile per non fargli superare l'esame.
Il giorno del rinnovo l'anziano signore si presenta e l'esaminatore comincia a fargli delle domande trabocchetto.
- Dunque vediamo un po'... Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, cosa pensa che sia?
Il vecchietto risponde: - Una bici!
L'ingegnere: - Si', d'accordo, ma di che marca? Atala, Bianchi, Legnano...?
E il vecchietto: - Mah, non saprei...
L'ingegnere passa alla seconda domanda.
- Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei, che cosa pensa che siano?
- Un'automobile!
- Vabbe', ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, Bmw...?
- Mah, non saprei...
L'ingegnere gli rivolge la terza domanda.
- Se lei vede due grossi fari nella notte che vengono verso di lei, cosa pensa che siano?
- Un camion!
- Ma si', ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes...?
- Mah, non saprei... L'ingegnere scuote la testa e con espressione dispiaciuta gli dice:
- Mi spiace, ma non posso proprio rinnovarle la patente di guida.
Il vecchietto si alza, e uscendo chiede all'esaminatore:
- Mi scusi, ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e accanto una donna mezza nuda con tacchi altissimi, che sta facendo girare una borsetta, cosa pensa che sia...?"
L'ingegnere: - Una prostituta!
E il vecchietto: - Si', ho capito, ma chi? Sua madre, sua moglie, sua figlia, o sua sorella...?

 

[biasci]

Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'.
Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma:
"Domani me la riporta cosi facciamo le analisi".
L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto.
- Allora fatto tutto?
- Macche' dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra ... niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ... ancora niente!!
Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di provare con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra ... niente ...ha provato con la sinistra ... niente ... e' arrivata a provare con la bocca anche lei ... niente ... disperate mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme ... niente ...
Dotto' ma come cazzo si apre 'sta provetta!!

 

[biasci]

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino:
"Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!"
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo.
Il contabile dice al suo cane:
"Attivopassivo, mostraci le tue competenze!"
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice:
"Fialetta, fai il tuo numero!"
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi versa esattamente 8 cl di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti:
"Discofisso, impressionali!"
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono:
"Il tuo cane cosa sa fare?"
Il funzionario pubblico, con un sorriso, dice:
"Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!"
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files dal computer, inxxxula il cane dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi...

 

[biasci]

John aveva perso la speranza che la moglie Marsha perdesse il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno la moglie torna a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Lo stesso giorno, erano circa le 17:30 quando il figlio Tommy di 11 anni torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
"Dove sei stato ? - gli chiede John - "Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?"
Il figlio risponde : "Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico".
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia.
"Questa è una macchina della verità, caro figlio !" - dice il padre -
"adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola".
"Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film".
"Cosa avete guardato ?!?" - chiede la madre.
"I dieci Comandamenti !" - risponde Tommy.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla sedia.
Tommy si alza e dice - "Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato : La regina del sesso".
"Mi vergogno di te !!!" - dice John - "Alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori !".
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù dalla sedia.
La madre piegata in due dalle risate, con le lacrime agli occhi dice:
"Questa te la sei proprio cercata: non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia......

 

[biasci]

Una cameriera chiede un aumento di stipendio alla padrona di casa.
La signora è molto contrariata di ciò e le chiede:
"Senti, Maria, com'è che vuoi un aumento?"
Maria: " Vede, Signora, ci sono tre ragioni. La prima è perchè io stiro meglio di lei.
Signora: "E chi lo dice che tu stiri meglio di me?"
Maria: "L'ha detto suo marito, Signora."
Signora: "Oh."
Maria: "La seconda ragione è che io cucino meglio di Lei."
Signora: "Sciocchezze! Chi ha detto che cucini meglio di me?"
Maria: "Suo marito, Signora."
Signora: "Oh."
Maria: "E la terza ragione è che io sono un'amante migliore di lei."
Signora (ora estremamente infuriata): "Te l'ha detto mio marito anche questo?"
Maria: "No Signora, questo me lo ha detto il giardiniere."
..............MARIA OTTENNE L'AUMENTO.

 

[biasci]

Una vecchietta minuta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
"Dottore ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perchè le puzzette che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti.
Però un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate una decina. Naturalmente lei non se ne è accorto perchè sono silenziosissime ed inodori, però è così."
Il dottore la guarda e sussurra:
"Capisco, conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiché torni da me e vedremo per la seconda parte della terapia."
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta.
"Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie puzze sono sì silenziose, ma di un fetore impossibile...!''
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto le dice:
"Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!''

 

[stone1958]

Voto per quella del vecchietto.

 

[biasci]

SPESSO CHI LAVORA CHIEDE A NOI PENSIONATI COME IMPIEGHIAMO TUTTO IL NOSTRO TEMPO...DOMANDA INTERESSANTE!
BEH PER ESEMPIO L'ALTRO GIORNO IO E MIA MOGLIE SIAMO ANDATI IN CITTA' E SIAMO ENTRATI IN UN NEGOZIO. CI SIAMO RIMASTI CINQUE MINUTI.
QUANDO SIAMO USCITI C'ERA UN VIGILE COL SUO BRAVO BLOCCHETTINO CHE FACEVA UNA MULTA.
CI SIAMO AVVICINATI E GLI HO DETTO:
"SCUSI NON POTREBBE AVERE PIU' RISPETTO PER DEGLI ANZIANI E LASCIAR PERDERE PER UNA VOLTA?"
QUELLO CI HA IGNORATI E HA CONTINUATO A SCRIVERE.
ALLORA GLI HO DATO DELLO "STRONZO NAZISTA".
A QUEL PUNTO LUI HA ALZATO GLI OCCHI, MI HA FISSATO PER UN ISTANTE E POI SI E' MESSO A FARE UN ALTRA MULTA PER I PNEUMATICI CONSUMATI.
COSI' MIA MOGLIE GLI HA DATO DEL "PEZZO DI MERDA".
IL VIGILE HA MESSO LA SECONDA MULTA SUL TERGICRISTALLO INSIEME ALLA PRIMA E HA INIZIATO A SCRIVERNE UNA TERZA!
LA COSA E' ANDATA AVANTI 20 MINUTI, PIU' LUI SCRIVEVA E PIU' NOI LO INSULTAVAMO E VICEVERSA...
CHE POI, A LIVELLO PERSONALE, CHI SE NE FREGA?!
NOI SIAMO VENUTI IN CITTA' IN AUTOBUS!!!!!
E' SOLO CHE DA QUANDO SIAMO IN PENSIONE CERCHIAMO SEMPRE DI DIVERTIRCI UN PO'...
E' IMPORTANTE ALLA NOSTRA ETA' !!!

 

[biasci]

TRE AMICI VECCHIETTI SI RITROVANO AI GIARDINETTI
Allora, come va ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verità.
L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perché mi stava per cadere...
...LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!
Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra...
... LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!
E tu Mario?
Zitti, zitti, non mi fate parlare ....
L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giù e le sono saltato addosso, ho iniziato a sbottonarmi e appena l'ho tirato fuori, lei mi fa:
Signor Mario, ma oggi è già la terza volta ...
LA MEMORIA RAGAZZI,
HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA!