Tutti hanno un piano in caso di un "emergenza zombie". Uno stratagemma unico, ignegnoso... e hanno
speso ore a pensarci, assicurandosi che loro e i loro cari riusciranno a sopravvivere nel caso di
un'invasione di zombie. L'unico problema? Che avete piu' o meno lo stesso piano di chiunque altro:
saccheggiare l'armeria, filarsela dalla citta' il piu' rapidamente possibile, trovare una base solida
e fortificata in cui nascondersi, usare un'arma da corpo a corpo in ogni occasione in cui sia
possibile in modo da risparmiare munizioni e, se le cose volgono al peggio e ti ritrovi a fronteggiare
un'orda di non morti, prendere accuratamente la mira mettendoci il tempo che ci vuole e fare in modo
che ogni colpo sparato centri la testa.
Gesummaria, non durerai cinque minuti. Ecco perche':
#5
Saccheggiare l'armeria.
Come prima cosa, hai bisogno di un'arma da fuoco. Ogni idea di "controllo delle armi per il bene
comune" e' andata giu' per la canna del cesso nel momento in cui il nonno e' tornato dal mondo dei
piu' per farsi un bel panino con la tua faccia.
Indipendentemente da quali fossero le tue convinzioni politiche prima dell'invasione, ora cazzo se lo
ami il "diritto di portare armi", eh? Vuoi la mostruosita' piu' grossa, luccicante e rumorosa
disponibile. Se c'e' un'arma che spara mille proiettili al secondo, benissimo! Se ce n'e' una che
spara mille proiettili incendiari al secondo, ancora meglio! Se ci fosse un'arma che spara fuori
altre armi ciascuna che spara mille proiettili incendiari al secondo, come una sorta di piano di
marketing piramidale fatto di un inferno di morte che tritura ogni cosa, bhe, sarebbe davvero fico. Ma
persino se hai la pistola di Dio, comunque non sei pronto. Devi armare ogni membro del tuo gruppo, hai
bisogno di parti di ricambio, hai bisogno di munizioni. Per farla breve: hai bisogno di andare
all'armeria.
C'e' solo un problema: anche tutti gli altri vogliono andarci.
L'armeria piu' vicina a casa tua e' anche l'armeria piu' vicina a mille altre persone, e almeno
qualche dozzina di queste cerchera' di arrivare li' prima di te. Partendo dal presupposto che non sia
gia' stata ripulita -- probabilmente in quanto o il negozio e' blindato come una fortezza, o perche' i
proprietari si sono barricati all'interno e vorrebbero tenersi l'attivita' che gli da' da mangiare e
gli permette di difendersi, grazie -- comunque devi farti il tuo arsenale.
Vedi, i proprietari delle armerie tendono a essere degli appassionati di armi, e gli appassionati di
armi non solo generalmente vogliono tenersele, ma sono anche piuttosto esperti nell'usarle.
"Puoi avere la mia arma... quando verrai al mio negozio e me lo chiederai gentilmente. Ho anche un
mucchio di proiettili. Eccotene uno!"
Ora, tu e mille altre persone siete all'esterno di una specie di fortezza urbana, assaltando a suon di
"per pieta'!" un tiratore ben addestrato, pesantemente armato e mezzo fuori di testa: non solo
probabilmente non te ne andrai dall'armeria con una bella arma nuova e luccicante: sarai fortunato se
riuscirai ad andartene senza che ti venga fatto un lucernario improvvisato nel cranio!
#4
Filarsela dalla Citta'
Una grande citta' e' in assoluto il posto peggiore dove trovarsi nel caso di un'invasione di zombie.
La densita' di popolazione da sola significa guai, dunque piu' lontano riuscirai ad andartene dalla
civilta', meglio e'. Al primo segno di guai, devi battertela. Di fatto, tutti devono battersela. E
cosa succede quando tutti in una citta' devono andare da qualche parte nello stesso momento? Tipo, per
dire, durante l'ora di punta? Esatto: un ingorgo di una noia mortale. Solo che questa volta l'accento
e' un po' meno sulla "noia" e un po' piu' sul "mortale".
L'ingorgo di qualcuno e' il buffet di qualcun'altro.
Seguendo ciecamente la tua reazione istintiva di fuga ti sei andato a ficcare direttamente in una
sorta di super-ora-di-punta, un luogo infernale dove ti ritrovi intrappolato futilmente in uno spazio
ristretto, circondato da gente che potrebbe essere gia' infetta oppure no, ma che comunque ha un'aria
deliziosa per le orde di zombie. Volevi filartela il piu' in fretta possibile e ora guardati: bloccato
in una fila immobile di migliaia di altri bocconcini e l'unica cosa a cui serve la tua auto e'
mantenere la freschezza fino al momento in cui i mangiauomini affamati verrano ad aprirla come una
scatoletta.
#3
Fortifica la tua base
Un rifugio, assieme a cibo e acqua, e' una delle tre necessita' assolutamente essenziali per la vita
umana. Solo perche' non c'e' piu' spazio per i morti all'inferno, non significa che non ti serva un
tetto sopra la testa che per stare all'asciutto. Dunque, meglio sbrigarsi a trovarsi o costruirsi una
fortezza che non sia men che impenetrabile, e starci finche' non passa, giusto?
Mica tanto.
Ficcarsi in una situazione d'assedio funziona solo finche' c'e' la possibilita' che gli invasori si
fermino.
Ma non hai a che fare con delle persone qui. Fortificarsi contro un esercito funziona perche' con le
persone si puo' ragionare, o possono avere bisogno di ottenere rifornimenti, o magari anche solo
perche' valuteranno i pro e i contro della situazione e decideranno di lasciarti stare.
Gli zombie non funzionano cosi'.
"Sono passati due mesi, dunque, ehm... ragazzi, avete bisogno di qualcosa? Caffe'? Coperte? No? Nulla?
Cervello? Ah... ok, cervello."
Gli zombie non si annoiano, non si spazientiscono, non han bisogno di nulla per restare vivi (perche',
bhe, non lo sono) e non e' che siano noti per il loro acume logistico: non c'e' alcuna valutazione di
pro e contro. Il cibo e' un pro. Sei cibo. Sei li'. Quindi... ci sono solo pro. Ti aspetteranno in
eterno. Ma tu finirai le provviste, prima o poi, e ogni giorno che passi chiuso nella tua fortezza
inespugnabile e' un'altro giorno di zombie che si accumulano la' fuori. Gli zombie non sono certo
pericolosi perche' diminuiscono col tempo - sono un pericolo perche', cazzo, si moltiplicano! Gli
zombie fanno altri zombie che fanno altri zombie, e faran del loro meglio per farne altri grattando
alla tua porta per mesi e mesi incessantemente, perche' ti sentono mentre piangi li' dentro. L'unica
cosa a cui serve chiudersi in una fortezza e' farti desiderare dagli zombie ancora di piu'.
Serve a fare in modo che ti possano pregustare.
#2.
Conservare le munzioni: usare armi bianche quando possibile.
Un'invasione di zombie e' un posto violento e pericoloso, e la maggior parte di noi riesce a
procurarsi dei tagli da pronto soccorso persino con la carta che incontriamo nei nostri noiosi lavori
d'ufficio.
In poche parole, ti ritroverai per forza con delle ferite aperte, e le teste che esplodono tendono a
essere una faccenda piuttosto granguignolesca. Dunque, se tutti i fluidi corporei infettano, compreso
il sangue, i morsi sono l'ultima delle tue preoccupazioni.
Pensaci un attimo: supponiamo, per amor di discussione, che tu non spenda la tua vita leggendo roba di
zombie su internet e sia invece un essere umano al meglio delle sue condizioni fisiche. Ora, esci e
trova il primo piccolo animale selvatico che capita. Fatto? Ok, ora zompa sul bastardello e prova a
morderlo.
Come e' andata? Sei riuscito a dare almeno una leccata a quello scoiattolo o quel piccione?
"VIUULENNNZAAAAA!"
Se si', bhe, 'sti cazzi!! L'hai fatto davvero?? Era solo un esempio. Sei fuori di testa! Non sprecare
il tuo tempo qui, amico. Un'invasione di zombie e' l'ultima delle tue preoccupazioni. Probabilmente in
questo momento il tuo scroto e' posseduto da Satana: hai ben altro a cui pensare!
Ma se non sei riuscito a dare un'assaggio a quella bestiaccia, bhe, la questione si spiega abbastanza
bene da se', no? Afferrare con le nude mani una vittima che non e' disposta a farsi mordere e dargli
una sgagnata non e' mica facile. Le cose vive vogliono restare vive, e tendono a muoversi parecchio
quando cerchi di mangiarle, proprio come faresti tu se afferrato da uno zombie. Il problema dunque non
e' evitare i morsi. Per contro, per uno zombie farti una doccia di succo di testa mentre gli sfondi il
cranio con una mazza da cricket e' tutto un'altro discorso. E' un gioco da ragazzi. Sfondare una testa
a distanza ravvicinata significa ritrovarsi con sangue (e altro) ovunque. Se poco poco hai un
graffietto... sei appena diventato uno zombie! Molto meglio utilizzare un po' delle tue munizioni
piuttosto che rischiare una doccia scarlatta di frattaglie di testa di non-morto infetto.
#1.
Sempre mirare alla testa.
Lo sanno tutti che l'unica maniera sicura di uccidere uno zombie e distruggere il cervello, e abbiamo
gia' stabilito che vuoi che cio' accada il piu' lontano possibile, dunque a un dato momento ti
ritroverai a sparare in testa agli zombie.
Questa e' una delle poche cose buone di un'invasione di zombie: i colpi alla testa sono una figata!
Ma pensaci un attimo: i colpi alla testa nei film e nei videogame sono fichi perche', tra i tiri
possibili, sono il piu' difficile di tutti. Prendertela con calma e mirare con cura va bene se stai
facendo fuori qualche zombie vagabondo in un inquietante passatempo pomeridiano durante un tranquillo
picnic domenicale. Ma se tutto va a puttane, e ti trovi di fronte un'orda di zombie (tendono a
formare orde, guarda te che cafoni) la tua ultima preoccupazione sara' farli fuori a colpo sicuro.
Piuttosto, sara' levare il culo da li' il piu' in fretta possibile, trovare un angolino sicuro in cui
singhiozzare, e poi rimediare un paio di mutande di ricambio (in quest'ordine).
Tranquillo. Piangere anche se sei un uomo e' diventato accettabile. Piu' o meno quando hai dovuto far
saltare la testa a tuo fratello non-morto.
Si', i colpi alla testa sono l'unico modo per uccidere i non-morti, ma non sono affatto l'unico modo
di fermarli. Una gamba rotta non e' solo un modo di dire: e' una cazzo di gamba che e' rotta, del
tipo: non funziona piu'. Indipendentemente dal dolore che riesci a sentire, un femore schiantato o
una spina dorsale troncata rendono chiunque sostanzialmente immobile. Per cui, una bella annaffiata di
proiettili all'altezza della vita in una massa di zombie in avvicinamento e' un'idea assai migliore
che non cercare di colpirli alla testa per fare il bonus.
In piu', bisogna anche pensare che, se c'e' ancora il seppur minimo briciolo di umanita' in questi
mostri caracollanti, un colpo nelle palle dovrebbe quanto meno vessare quelli maschi. Ci sara' pure
un limite a quello che la morte puo' togliere, no? La sensibilita' delle palle potrebbe ancora far
parte del gioco.
[Da: http://www.cracked.com/article/126_5-popular-zombie-survival-tactics-that-will-get-you-killed/]
speso ore a pensarci, assicurandosi che loro e i loro cari riusciranno a sopravvivere nel caso di
un'invasione di zombie. L'unico problema? Che avete piu' o meno lo stesso piano di chiunque altro:
saccheggiare l'armeria, filarsela dalla citta' il piu' rapidamente possibile, trovare una base solida
e fortificata in cui nascondersi, usare un'arma da corpo a corpo in ogni occasione in cui sia
possibile in modo da risparmiare munizioni e, se le cose volgono al peggio e ti ritrovi a fronteggiare
un'orda di non morti, prendere accuratamente la mira mettendoci il tempo che ci vuole e fare in modo
che ogni colpo sparato centri la testa.
Gesummaria, non durerai cinque minuti. Ecco perche':
#5
Saccheggiare l'armeria.
Come prima cosa, hai bisogno di un'arma da fuoco. Ogni idea di "controllo delle armi per il bene
comune" e' andata giu' per la canna del cesso nel momento in cui il nonno e' tornato dal mondo dei
piu' per farsi un bel panino con la tua faccia.
Indipendentemente da quali fossero le tue convinzioni politiche prima dell'invasione, ora cazzo se lo
ami il "diritto di portare armi", eh? Vuoi la mostruosita' piu' grossa, luccicante e rumorosa
disponibile. Se c'e' un'arma che spara mille proiettili al secondo, benissimo! Se ce n'e' una che
spara mille proiettili incendiari al secondo, ancora meglio! Se ci fosse un'arma che spara fuori
altre armi ciascuna che spara mille proiettili incendiari al secondo, come una sorta di piano di
marketing piramidale fatto di un inferno di morte che tritura ogni cosa, bhe, sarebbe davvero fico. Ma
persino se hai la pistola di Dio, comunque non sei pronto. Devi armare ogni membro del tuo gruppo, hai
bisogno di parti di ricambio, hai bisogno di munizioni. Per farla breve: hai bisogno di andare
all'armeria.
C'e' solo un problema: anche tutti gli altri vogliono andarci.
L'armeria piu' vicina a casa tua e' anche l'armeria piu' vicina a mille altre persone, e almeno
qualche dozzina di queste cerchera' di arrivare li' prima di te. Partendo dal presupposto che non sia
gia' stata ripulita -- probabilmente in quanto o il negozio e' blindato come una fortezza, o perche' i
proprietari si sono barricati all'interno e vorrebbero tenersi l'attivita' che gli da' da mangiare e
gli permette di difendersi, grazie -- comunque devi farti il tuo arsenale.
Vedi, i proprietari delle armerie tendono a essere degli appassionati di armi, e gli appassionati di
armi non solo generalmente vogliono tenersele, ma sono anche piuttosto esperti nell'usarle.
"Puoi avere la mia arma... quando verrai al mio negozio e me lo chiederai gentilmente. Ho anche un
mucchio di proiettili. Eccotene uno!"
Ora, tu e mille altre persone siete all'esterno di una specie di fortezza urbana, assaltando a suon di
"per pieta'!" un tiratore ben addestrato, pesantemente armato e mezzo fuori di testa: non solo
probabilmente non te ne andrai dall'armeria con una bella arma nuova e luccicante: sarai fortunato se
riuscirai ad andartene senza che ti venga fatto un lucernario improvvisato nel cranio!
#4
Filarsela dalla Citta'
Una grande citta' e' in assoluto il posto peggiore dove trovarsi nel caso di un'invasione di zombie.
La densita' di popolazione da sola significa guai, dunque piu' lontano riuscirai ad andartene dalla
civilta', meglio e'. Al primo segno di guai, devi battertela. Di fatto, tutti devono battersela. E
cosa succede quando tutti in una citta' devono andare da qualche parte nello stesso momento? Tipo, per
dire, durante l'ora di punta? Esatto: un ingorgo di una noia mortale. Solo che questa volta l'accento
e' un po' meno sulla "noia" e un po' piu' sul "mortale".
L'ingorgo di qualcuno e' il buffet di qualcun'altro.
Seguendo ciecamente la tua reazione istintiva di fuga ti sei andato a ficcare direttamente in una
sorta di super-ora-di-punta, un luogo infernale dove ti ritrovi intrappolato futilmente in uno spazio
ristretto, circondato da gente che potrebbe essere gia' infetta oppure no, ma che comunque ha un'aria
deliziosa per le orde di zombie. Volevi filartela il piu' in fretta possibile e ora guardati: bloccato
in una fila immobile di migliaia di altri bocconcini e l'unica cosa a cui serve la tua auto e'
mantenere la freschezza fino al momento in cui i mangiauomini affamati verrano ad aprirla come una
scatoletta.
#3
Fortifica la tua base
Un rifugio, assieme a cibo e acqua, e' una delle tre necessita' assolutamente essenziali per la vita
umana. Solo perche' non c'e' piu' spazio per i morti all'inferno, non significa che non ti serva un
tetto sopra la testa che per stare all'asciutto. Dunque, meglio sbrigarsi a trovarsi o costruirsi una
fortezza che non sia men che impenetrabile, e starci finche' non passa, giusto?
Mica tanto.
Ficcarsi in una situazione d'assedio funziona solo finche' c'e' la possibilita' che gli invasori si
fermino.
Ma non hai a che fare con delle persone qui. Fortificarsi contro un esercito funziona perche' con le
persone si puo' ragionare, o possono avere bisogno di ottenere rifornimenti, o magari anche solo
perche' valuteranno i pro e i contro della situazione e decideranno di lasciarti stare.
Gli zombie non funzionano cosi'.
"Sono passati due mesi, dunque, ehm... ragazzi, avete bisogno di qualcosa? Caffe'? Coperte? No? Nulla?
Cervello? Ah... ok, cervello."
Gli zombie non si annoiano, non si spazientiscono, non han bisogno di nulla per restare vivi (perche',
bhe, non lo sono) e non e' che siano noti per il loro acume logistico: non c'e' alcuna valutazione di
pro e contro. Il cibo e' un pro. Sei cibo. Sei li'. Quindi... ci sono solo pro. Ti aspetteranno in
eterno. Ma tu finirai le provviste, prima o poi, e ogni giorno che passi chiuso nella tua fortezza
inespugnabile e' un'altro giorno di zombie che si accumulano la' fuori. Gli zombie non sono certo
pericolosi perche' diminuiscono col tempo - sono un pericolo perche', cazzo, si moltiplicano! Gli
zombie fanno altri zombie che fanno altri zombie, e faran del loro meglio per farne altri grattando
alla tua porta per mesi e mesi incessantemente, perche' ti sentono mentre piangi li' dentro. L'unica
cosa a cui serve chiudersi in una fortezza e' farti desiderare dagli zombie ancora di piu'.
Serve a fare in modo che ti possano pregustare.
#2.
Conservare le munzioni: usare armi bianche quando possibile.
Un'invasione di zombie e' un posto violento e pericoloso, e la maggior parte di noi riesce a
procurarsi dei tagli da pronto soccorso persino con la carta che incontriamo nei nostri noiosi lavori
d'ufficio.
In poche parole, ti ritroverai per forza con delle ferite aperte, e le teste che esplodono tendono a
essere una faccenda piuttosto granguignolesca. Dunque, se tutti i fluidi corporei infettano, compreso
il sangue, i morsi sono l'ultima delle tue preoccupazioni.
Pensaci un attimo: supponiamo, per amor di discussione, che tu non spenda la tua vita leggendo roba di
zombie su internet e sia invece un essere umano al meglio delle sue condizioni fisiche. Ora, esci e
trova il primo piccolo animale selvatico che capita. Fatto? Ok, ora zompa sul bastardello e prova a
morderlo.
Come e' andata? Sei riuscito a dare almeno una leccata a quello scoiattolo o quel piccione?
"VIUULENNNZAAAAA!"
Se si', bhe, 'sti cazzi!! L'hai fatto davvero?? Era solo un esempio. Sei fuori di testa! Non sprecare
il tuo tempo qui, amico. Un'invasione di zombie e' l'ultima delle tue preoccupazioni. Probabilmente in
questo momento il tuo scroto e' posseduto da Satana: hai ben altro a cui pensare!
Ma se non sei riuscito a dare un'assaggio a quella bestiaccia, bhe, la questione si spiega abbastanza
bene da se', no? Afferrare con le nude mani una vittima che non e' disposta a farsi mordere e dargli
una sgagnata non e' mica facile. Le cose vive vogliono restare vive, e tendono a muoversi parecchio
quando cerchi di mangiarle, proprio come faresti tu se afferrato da uno zombie. Il problema dunque non
e' evitare i morsi. Per contro, per uno zombie farti una doccia di succo di testa mentre gli sfondi il
cranio con una mazza da cricket e' tutto un'altro discorso. E' un gioco da ragazzi. Sfondare una testa
a distanza ravvicinata significa ritrovarsi con sangue (e altro) ovunque. Se poco poco hai un
graffietto... sei appena diventato uno zombie! Molto meglio utilizzare un po' delle tue munizioni
piuttosto che rischiare una doccia scarlatta di frattaglie di testa di non-morto infetto.
#1.
Sempre mirare alla testa.
Lo sanno tutti che l'unica maniera sicura di uccidere uno zombie e distruggere il cervello, e abbiamo
gia' stabilito che vuoi che cio' accada il piu' lontano possibile, dunque a un dato momento ti
ritroverai a sparare in testa agli zombie.
Questa e' una delle poche cose buone di un'invasione di zombie: i colpi alla testa sono una figata!
Ma pensaci un attimo: i colpi alla testa nei film e nei videogame sono fichi perche', tra i tiri
possibili, sono il piu' difficile di tutti. Prendertela con calma e mirare con cura va bene se stai
facendo fuori qualche zombie vagabondo in un inquietante passatempo pomeridiano durante un tranquillo
picnic domenicale. Ma se tutto va a puttane, e ti trovi di fronte un'orda di zombie (tendono a
formare orde, guarda te che cafoni) la tua ultima preoccupazione sara' farli fuori a colpo sicuro.
Piuttosto, sara' levare il culo da li' il piu' in fretta possibile, trovare un angolino sicuro in cui
singhiozzare, e poi rimediare un paio di mutande di ricambio (in quest'ordine).
Tranquillo. Piangere anche se sei un uomo e' diventato accettabile. Piu' o meno quando hai dovuto far
saltare la testa a tuo fratello non-morto.
Si', i colpi alla testa sono l'unico modo per uccidere i non-morti, ma non sono affatto l'unico modo
di fermarli. Una gamba rotta non e' solo un modo di dire: e' una cazzo di gamba che e' rotta, del
tipo: non funziona piu'. Indipendentemente dal dolore che riesci a sentire, un femore schiantato o
una spina dorsale troncata rendono chiunque sostanzialmente immobile. Per cui, una bella annaffiata di
proiettili all'altezza della vita in una massa di zombie in avvicinamento e' un'idea assai migliore
che non cercare di colpirli alla testa per fare il bonus.
In piu', bisogna anche pensare che, se c'e' ancora il seppur minimo briciolo di umanita' in questi
mostri caracollanti, un colpo nelle palle dovrebbe quanto meno vessare quelli maschi. Ci sara' pure
un limite a quello che la morte puo' togliere, no? La sensibilita' delle palle potrebbe ancora far
parte del gioco.
[Da: http://www.cracked.com/article/126_5-popular-zombie-survival-tactics-that-will-get-you-killed/]
