D
dexxter
Guest
La doccia di una donna:
* Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
* Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato/compagno, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
* Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' le palle al marito/fidanzato/compagno su quanto è grassa.
* Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
* Entra nella doccia non prima di avere aperto almeno mezz'ora prima l'acqua.
* Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
* Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
* Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
* Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
* Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
* Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato/compagno apre l'acqua del wc perché il getto della doccia perde pressione.
* Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
* Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
* Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
* Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
* Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
* Esce dal bagno.
* Appena vede il marito/fidanzato/compagno, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo:
* Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
* Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
* Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo pisello, si gratta i testicoli e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
* Entra nella doccia apre l'acqua gelata.
* Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
* Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena fatto.
* Si lava i testicoli e il sedere, curandosi di lasciare qualche pelo sulla spugna.
* Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata/compagna).
* Fa la pipì nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
* Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
* Non si pettina.
* Si asciuga un po'.
* Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pisellino.
* Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
* Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata/compagna si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
* Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
* Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
* Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato/compagno, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
* Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' le palle al marito/fidanzato/compagno su quanto è grassa.
* Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
* Entra nella doccia non prima di avere aperto almeno mezz'ora prima l'acqua.
* Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
* Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
* Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
* Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
* Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
* Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato/compagno apre l'acqua del wc perché il getto della doccia perde pressione.
* Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
* Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
* Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
* Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
* Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
* Esce dal bagno.
* Appena vede il marito/fidanzato/compagno, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo:
* Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
* Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
* Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo pisello, si gratta i testicoli e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
* Entra nella doccia apre l'acqua gelata.
* Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
* Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena fatto.
* Si lava i testicoli e il sedere, curandosi di lasciare qualche pelo sulla spugna.
* Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata/compagna).
* Fa la pipì nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
* Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
* Non si pettina.
* Si asciuga un po'.
* Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pisellino.
* Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
* Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata/compagna si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
* Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
