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F.1: quella incredibile stagione 2008..................

pilota54

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Questa volta voglio farVi ridere un po' con questa esilarante "Storia del Mondiale F.1 2008" che ho trovato su NONCICLOPEDIA:

La stagione post-barbecue
".............Nella prima gara non può mancare un bel disastro augurale, con Massa che decide di provare l'ebbrezza della morte, senza riuscirci, e Raikkonen che, in preda a una crisi d'identità, si crede Takuma Sato. Poi alla seconda gara Massa, in seconda posizione con un vantaggio di cinque minuti e quaranta secondi sul terzo classificato, sotto stress va ancora fuori. Ma ai tg non gliene frega niente, tanto vince Raikkonen.
Raikkonen, che ci ha preso davvero il gusto a vincere, si rifà nella gara seguente (Spagna). Dopodiché c'è il GP di Montecarlo, che da sempre porta fortuna e buonaugurio a Maranello. Infatti Raikkonen si ritira. La bella stagione continua in Canada, Gran Premio famoso per la sua sicurezza e per l'assoluta perfezione dell'asfalto :D . Stranamente, per venti giri nessuno della Ferrari ha un incidente mortale o altro: allora l'anglonegro, dopo il concilio degli Dei voluto da Poseidone in persona, decide di riparare urtando qualcuno ai box, compiendo il perfetto omicidio-suicidio. E chi può essere se non Raikkonen? Ovviamente è secondario il fatto che Hamilton abbia deciso di svoltare a sinistra quando stava per urtare contro il Cubico a 100 km/h. Non contenta, la Ferrari decide di mettere in mutande anche Massa, confondendo la benzina con l'olio per il barbecue. Massa però arriva quinto, anche se a nessuno importa.
A quel punto il Ghiacciato Kimi decide che è ora di tirare i remi in barca, così appende l'auto al chiodo e lascia il comando a quello sfaticato di Felipe Massa, che strafatto di coca inizia a vincere Gran Premi a ripetizione recuperando millemila punti al negro sculato e ritrovandosi, ma guarda un po', con sette punti da recuperare all'ultima gara, con lo sculato bianco che rimane a guardare da lontano. Ancora una volta la fortuna del culattone giovine sembra cambiare direzione e portare al trionfo Massa e con lui la massa di brasiliani festanti, finché uno stronxx di nome Timo Glock (con quel nome di mexda che s'aritrova che doveva fa?) non decide di forare una gomma subito davanti all'infame Lewis all'ultima curva dell'ultimo giro?
Dopo tutte queste mexdate Lewis Hamilton vince il campionato lasciando quello costruttori alla Ferrari, Massa dice che va bene pure così (mentre si trasforma in un pesce spada), e Timo Glock viene felicemente linciato, sodomizzato e torturato in tutti i modi umanamente concepibili, mentre la FIA decide di mettere il NOS sulle F1."......
 
pilota54 ha scritto:
Questa volta voglio farVi ridere un po' con questa esilarante "Storia del Mondiale F.1 2008" che ho trovato su NONCICLOPEDIA:

La stagione post-barbecue
".............Nella prima gara non può mancare un bel disastro augurale, con Massa che decide di provare l'ebbrezza della morte, senza riuscirci, e Raikkonen che, in preda a una crisi d'identità, si crede Takuma Sato. Poi alla seconda gara Massa, in seconda posizione con un vantaggio di cinque minuti e quaranta secondi sul terzo classificato, sotto stress va ancora fuori. Ma ai tg non gliene frega niente, tanto vince Raikkonen.
Raikkonen, che ci ha preso davvero il gusto a vincere, si rifà nella gara seguente (Spagna). Dopodiché c'è il GP di Montecarlo, che da sempre porta fortuna e buonaugurio a Maranello. Infatti Raikkonen si ritira. La bella stagione continua in Canada, Gran Premio famoso per la sua sicurezza e per l'assoluta perfezione dell'asfalto :D . Stranamente, per venti giri nessuno della Ferrari ha un incidente mortale o altro: allora l'anglonegro, dopo il concilio degli Dei voluto da Poseidone in persona, decide di riparare urtando qualcuno ai box, compiendo il perfetto omicidio-suicidio. E chi può essere se non Raikkonen? Ovviamente è secondario il fatto che Hamilton abbia deciso di svoltare a sinistra quando stava per urtare contro il Cubico a 100 km/h. Non contenta, la Ferrari decide di mettere in mutande anche Massa, confondendo la benzina con l'olio per il barbecue. Massa però arriva quinto, anche se a nessuno importa.
A quel punto il Ghiacciato Kimi decide che è ora di tirare i remi in barca, così appende l'auto al chiodo e lascia il comando a quello sfaticato di Felipe Massa, che strafatto di coca inizia a vincere Gran Premi a ripetizione recuperando millemila punti al negro sculato e ritrovandosi, ma guarda un po', con sette punti da recuperare all'ultima gara, con lo sculato bianco che rimane a guardare da lontano. Ancora una volta la fortuna del culattone giovine sembra cambiare direzione e portare al trionfo Massa e con lui la massa di brasiliani festanti, finché uno stronxx di nome Timo Glock (con quel nome di mexda che s'aritrova che doveva fa?) non decide di forare una gomma subito davanti all'infame Lewis all'ultima curva dell'ultimo giro. :D
Dopo tutte queste mexdate Lewis Hamilton vince il campionato lasciando quello costruttori alla Ferrari, Massa dice che va bene pure così (mentre si trasforma in un pesce spada), e Timo Glock viene felicemente linciato, sodomizzato e torturato in tutti i modi umanamente concepibili, mentre la FIA decide di mettere il NOS sulle F1."......

ahahahahahah fantastica :D ...e in ogni caso al di là dei risultati finali le stagioni 2007-2008 sono state le ultime veramente divertenti :D
 
pilota54 ha scritto:
Questa volta voglio farVi ridere un po' con questa esilarante "Storia del Mondiale F.1 2008" che ho trovato su NONCICLOPEDIA:

La stagione post-barbecue
".............Nella prima gara non può mancare un bel disastro augurale, con Massa che decide di provare l'ebbrezza della morte, senza riuscirci, e Raikkonen che, in preda a una crisi d'identità, si crede Takuma Sato. Poi alla seconda gara Massa, in seconda posizione con un vantaggio di cinque minuti e quaranta secondi sul terzo classificato, sotto stress va ancora fuori. Ma ai tg non gliene frega niente, tanto vince Raikkonen.
Raikkonen, che ci ha preso davvero il gusto a vincere, si rifà nella gara seguente (Spagna). Dopodiché c'è il GP di Montecarlo, che da sempre porta fortuna e buonaugurio a Maranello. Infatti Raikkonen si ritira. La bella stagione continua in Canada, Gran Premio famoso per la sua sicurezza e per l'assoluta perfezione dell'asfalto :D . Stranamente, per venti giri nessuno della Ferrari ha un incidente mortale o altro: allora l'anglonegro, dopo il concilio degli Dei voluto da Poseidone in persona, decide di riparare urtando qualcuno ai box, compiendo il perfetto omicidio-suicidio. E chi può essere se non Raikkonen? Ovviamente è secondario il fatto che Hamilton abbia deciso di svoltare a sinistra quando stava per urtare contro il Cubico a 100 km/h. Non contenta, la Ferrari decide di mettere in mutande anche Massa, confondendo la benzina con l'olio per il barbecue. Massa però arriva quinto, anche se a nessuno importa.
A quel punto il Ghiacciato Kimi decide che è ora di tirare i remi in barca, così appende l'auto al chiodo e lascia il comando a quello sfaticato di Felipe Massa, che strafatto di coca inizia a vincere Gran Premi a ripetizione recuperando millemila punti al negro sculato e ritrovandosi, ma guarda un po', con sette punti da recuperare all'ultima gara, con lo sculato bianco che rimane a guardare da lontano. Ancora una volta la fortuna del culattone giovine sembra cambiare direzione e portare al trionfo Massa e con lui la massa di brasiliani festanti, finché uno stronxx di nome Timo Glock (con quel nome di mexda che s'aritrova che doveva fa?) non decide di forare una gomma subito davanti all'infame Lewis all'ultima curva dell'ultimo giro?
Dopo tutte queste mexdate Lewis Hamilton vince il campionato lasciando quello costruttori alla Ferrari, Massa dice che va bene pure così (mentre si trasforma in un pesce spada), e Timo Glock viene felicemente linciato, sodomizzato e torturato in tutti i modi umanamente concepibili, mentre la FIA decide di mettere il NOS sulle F1."......

Ch dire pilota :D :thumbup:
 
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