bellissima questa barza

[bumper morgan]

Il discepolo Wu Liao entrò nel "Monastero Zen del Silenzio" ed il Maestrogli disse:
"Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto.
Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare se non te ne do io il permesso".

 

Wu Liao visse nel monastero un anno intero prima che il suo Maestro gli dicesse:
"Fratello Wu Liao, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Wu Liao rispose: "Letto duro".
"Mi dispiace sentirti dire ciò - disse il Maestro - Ti daremo subito un letto migliore".

 

L'anno seguente Wu Liao fu chiamato nuovamente dal Maestro.

"Oggi puoi dire altre due parole Wu Liao".
"Cibo freddo"  disse Wu Liao ed il Maestro gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.

 

Al suo terzo anniversario al monastero il Maestro chiamò nuovamente Wu Liao nel suo ufficio:

"Puoi dire due parole oggi".
"Vado via" disse Wu Liao.
"E' meglio - commentò il Maestro - Da quando sei qui non hai fatto altro che rompere i coglioni!"

 

 

[blackshirt]

bella, letta un paio di mesi fa su facebook...

 

[blackshirt]

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette e vuole comprare una Harley Davidson.

Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti, da sembrare nuova.
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario.
"Basta che tu unga con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"

Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.

La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andarci con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."

Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.

Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente...".
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l?amore.
Nessuno dice niente.

Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei.
Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e si fa anche lei.
Neanche una parola.

Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.

Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al che il padre della ragazza sbotta: "E vabbè, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"

 

[99octane]

Tibet: in cima a una montagna altissima ci sono tre pinnacoli di roccia ancora piu' alti e, seduti ciascuno su uno dei pinnacoli, ci sono tre santoni in meditazione.
Una forma scura solca veloce il tratto di cielo sopra i pinnacoli di roccia, e sparisce a occidente.
Passa un anno, e il primo santone dice
- Per me era un aereo.
Passa un altro anno, e il secondo santone dice
- Per me era un'aquila.
Passa un terzo anno, e il terzo santone sbotta
- Allora!!! Siamo qui per meditare o per fare casino?!?

 

[SupercinqueTC]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: per 3

 

[99octane]

In una stanza buia e' in corso un'orgia. L'oscurita' e' pervasa di ansiti, mugolii, gemiti, finche' qualcuno, a voce alta, dice "Organizziamoci...", al che nella stanza cala il silenzio piu' totale. Poi, dopo qualche istante, gli ansiti, i gemiti e i mugolii riprendono come prima. Passa qualche minuto e, di nuovo, la stessa voce esclama "Organizziamoci!".
Di nuovo cala il silenzio, poi, come prima, gli ansiti, i gemiti e i mugolii ricominciano.
Passa nuovamente un po' di tempo e la stessa voce esclama in tono seccato
"ALLORA!!! CI VOGLIAMO ORGANIZZARE SI' O NO!?"
al che cala nuovamente il silenzio, poi qualcuno accende la luce e chiede perplesso "Scusa, ma cosa cavolo vuol dire che ci dobbiamo organizzare?"
"Eh!" fa il primo "vuol dire che ci dobbiamo organizzare! Possibile che in 'sta cazzo di orgia l'ho gia' preso nel culo quattro volte, ma non ho ancora toccato una tetta?!?!"

 

[bart974]

Un Carabinere sta pilotando un piccolo aereo da turismo. Al termine della ricognizione, si mette in contatto con la torre di controllo di Fiumicino:
- "Qui Volpe Sveglia! Chiedo autorizzazione all'atterraggio!"
- "Qui torre di controllo! Autorizziamo atterraggio sulla pista 1!"
Il Carabiniere si porta sulla pista 1, fa per abbassarsi, ma si accorge che la pista è troppo corta...
- "Qui Volpe Sveglia! La pista 1 è troppo corta! Chiedo concessione di una pista più lunga!"
- "Qui torre di controllo! Come sarebbe a dire che la pista 1 è troppo corta? Ci atterrano anche i voli nazionali!"
- "Sarà, ma io lì non riesco ad atterrare"
- "Ok, Volpe Sveglia! Autorizziamo atterraggio pista 2!"
Il Carabiniere tenta l'atterraggio sulla pista 2, ma non appena toccato terra deve rialzare l'aereo perchè la pista è terminata...
- "Qui Volpe Sveglia! Anche la pista 2 è troppo corta! Chiedo concessione di una pista ancora più lunga!"
"Qui torre di controllo! Ma cosa stai dicendo? Sulla pista 2 atterrano anche i voli internazionali!"
- "Impossibile, è troppo corta!"
- "Va bene Volpe Sveglia: autorizziamo atterraggio pista 3! Ma fai attenzione: quella è la pista sulla quale atterrano i voli intercontinentali! Non ne abbiamo di più lunghe, capito???"
Il Carabiniere si porta sulla pista 3, ormai deciso ad atterrare ad ogni costo...
riduce la velocità al minimo, poggia il carrello a terra e frena violentemente...
Tutto inutile, la pista finisce e l'aereo finisce sul prato, cappottando su se stesso...
Il Carabiniere esce strisciando dalla cabina di pilotaggio attraverso un finestrino rotto e riesce appena a trovare la forza per alzarsi, mentre borbotta tra sè e sè: "Ma guarda che razza di idioti: costruiscono un aeroporto enorme e fanno una pista così corta da non poter atterrare neanche con un Cessna"...
poi si guarda prima a destra, poi a sinistra, ed esclama:
"Però, guarda quanto l'hanno fatta larga!!!"

 

[STUDIOBIAS]

C'erano due suore

Una era soprannominata Sorella Matematica(SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).

Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.

SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...

SL: E' logico. Ci vuole stuprare.

SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?

SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.

Poco più tardi...

SM: Non sta funzionando...

SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.

SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!

SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.

Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.

Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.

Infine Sorella Logica arriva.

SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?

SL: E' successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.

SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?

SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.

SM: E poi?

SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.

SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?

SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.

SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?

SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.

SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?

SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.

E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca,

Subito 2 avemarie!

 

[bumper morgan]

stasera spettacolo di musica e magia; prima ti trombo poi sparisci

 

[Kren]

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette e vuole comprare una Harley Davidson.

Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti, da sembrare nuova.
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario.
"Basta che tu unga con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"

Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.

La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andarci con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."

Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.

Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente...".
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l?amore.
Nessuno dice niente.

Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei.
Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e si fa anche lei.
Neanche una parola.

Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.

Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al che il padre della ragazza sbotta: "E vabbè, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"

Questa era una scena di un film di Bombolo :lol:

 

[vucomeviagra]

Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile.Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi - sopra l'armadio, c'era un negro che sventolava un ventaglio e ciò mi ha fatto godere tanto". I due decidono di attuare il sogno, così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro fanno l'amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti...Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice: "Uè... pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!!?

 

[99octane]

In piazza del Duomo a Milano un tizio incrocia un senegalese che porta sulla spalla un pappagallo bruttissimo, tutto spennacchiato, con dei colori stranissimi.
Perplesso (e un po' disgustato) il tizio chiede
- Mi scusi, ma che razza e'?
E il pappagallo
- Ue', pirletta, te vedet no che l'e' un negher?

 

[99octane]

Gianni e' appena tornato da un viaggio a Londra.
- Alura, l'e' bela l'Inghiltera? - gli chiede il suo amico Piero
- Varda, vess bela l'e' propri bela, ma l'e' un po' strana...
- Se 'l voer di' "strana"?
- Eh, 'dess te disi: el frecc el ciamen cold, g'hann i pullman a doeu piann, e i ciamen bas, g'han di stradi larg insci' e i ciamen strit, i donn i ciamen uomen e poi, sabet sera s'eri dre' a turnaa a ca', passi innanz a 'sta dona press a un lampiun, tuta scolacciata, che la se derva la camisa, me mostra tuta la mercansia, e la me fa: "Lav mi".
- E ti? 'S t'e' ditt?
- Eh, e mi g'ho ditt: "Ma lavess in de per ti', vunciuna d'un'inglesa!"

 

[bumper morgan]

Gianni e' appena tornato da un viaggio a Londra.
- Alura, l'e' bela l'Inghiltera? - gli chiede il suo amico Piero
- Varda, vess bela l'e' propri bela, ma l'e' un po' strana...
- Se 'l voer di' "strana"?
- Eh, 'dess te disi: el frecc el ciamen cold, g'hann i pullman a doeu piann, e i ciamen bas, g'han di stradi larg insci' e i ciamen strit, i donn i ciamen uomen e poi, sabet sera s'eri dre' a turnaa a ca', passi innanz a 'sta dona press a un lampiun, tuta scolacciata, che la se derva la camisa, me mostra tuta la mercansia, e la me fa: "Lav mi".
- E ti? 'S t'e' ditt?
- Eh, e mi g'ho ditt: "Ma lavess in de per ti', vunciuna d'un'inglesa!"

io lo capisco,ma qualcuno avrà bisogno del traduttore.

 

[Kren]

Gianni e' appena tornato da un viaggio a Londra.
- Alura, l'e' bela l'Inghiltera? - gli chiede il suo amico Piero
- Varda, vess bela l'e' propri bela, ma l'e' un po' strana...
- Se 'l voer di' "strana"?
- Eh, 'dess te disi: el frecc el ciamen cold, g'hann i pullman a doeu piann, e i ciamen bas, g'han di stradi larg insci' e i ciamen strit, i donn i ciamen uomen e poi, sabet sera s'eri dre' a turnaa a ca', passi innanz a 'sta dona press a un lampiun, tuta scolacciata, che la se derva la camisa, me mostra tuta la mercansia, e la me fa: "Lav mi".
- E ti? 'S t'e' ditt?
- Eh, e mi g'ho ditt: "Ma lavess in de per ti', vunciuna d'un'inglesa!"

io lo capisco,ma qualcuno avrà bisogno del traduttore.

Tutto bene fino a qui:
in de per ti', vunciuna....