Barzellette

[99octane]

Una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual è il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara' una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra' tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.

Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere.
Il direttore guarda la maestra e le dice: "credo che Pierino possa andare in terza."
La maestra dice al direttore "Posso fargli io qualche domanda ?"
Il direttore e Pierino acconsentono.

Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"

Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"

Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"

Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"

Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"

Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"

Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"

Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"

Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"

Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"

Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"

Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

 

[99octane]

Perche' le anatre hanno i piedi piatti? Per spegnere coi piedi i fuochi della foresta. E perche' gli elefanti hanno i piedi piatti? Per spegnere coi piedi le anatre fiammeggianti.

 

[LUISELLA1972]

e bravo octy....

LEI : Se morissi, ti risposeresti?
LUI : Certo che no!
LEI : No? Perchè? Non ti piace essere sposato?
LUI : Certo che mi piace!
LEI : Allora, perchè non ti risposeresti?
LUI : Ok, va bene, mi risposerei se questo può farti piacere...
LEI (con l'aria triste) : Ti risposeresti?
LUI : Beh, si!
LEI : E dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI : Dove vorresti che dormissimo?
LEI : Sostituireti le mie foto con le sue?
LUI : Si..Certamente...
LEI : E userebbe la mia macchina?
LUI : No, non sa guidare...
LEI : ...?!?
LUI: Eh, Merda!

 

[geltrudefroschio]

Il camion della nettezza urbana transita davanti ad una stazione di comando dei carabinieri. L?operatore scorge due carabinieri affacciati sul balcone e domanda:
- Appuntato, avete spazzatura?
L?appuntato da un?occhiata dentro e si accorge che l?ufficio era colmo in un angolo di spazzatura. Si riaffaccia ed esclama:
- Si, per oggi ne abbiamo abbastanza, tornate domani! ?

 

[99octane]

Due amiche tornano a casa da una festa, sbronze marce.
Barcollando malamente lungo la strada si rendono entrambe conto che, a causa di tutto quel che han bevuto, gli scappa da matti la pipi'.
Si guardano disperatamente attorno per un bar aperto ma... niente.
A un certo punto, passano accanto al cimitero.
- Senti, se io non la faccio, me la faccio addosso! Entriamo qui, ci troviamo un cespuglio e risolviamo il problema.
L'altra prova a obiettare ma, considerando quanto gli scappa, accetta il piano.
Ciascuna trova un cespuglio ed espleta il proprio bisogno. Una si pulisce con gli slip, che getta via, l'altra con un pezzo di nastro trovato accanto a una corona di fiori.
La mattina dopo, i due mariti si incontrano.
- Come e' andata ieri sera con la festa?
- Ah, guarda, non me lo dire!! E' tornata a casa alle tre di notte, ubriaca persa e senza mutande!!!
- E lo dici a me? - replica l'altro - pensa che mia moglie e' tornata a casa alle tre di notte, ubriaca persa, e con nelle mutande un nastro che diceva "NON TI DIMENTICHEREMO MAI - LUIGI, GIANNI, PIERO E TUTTI GLI AMICI DELLA PALESTRA"!!!

 

[LUISELLA1972]

Due amiche tornano a casa da una festa, sbronze marce.
Barcollando malamente lungo la strada si rendono entrambe conto che, a causa di tutto quel che han bevuto, gli scappa da matti la pipi'.
Si guardano disperatamente attorno per un bar aperto ma... niente.
A un certo punto, passano accanto al cimitero.
- Senti, se io non la faccio, me la faccio addosso! Entriamo qui, ci troviamo un cespuglio e risolviamo il problema.
L'altra prova a obiettare ma, considerando quanto gli scappa, accetta il piano.
Ciascuna trova un cespuglio ed espleta il proprio bisogno. Una si pulisce con gli slip, che getta via, l'altra con un pezzo di nastro trovato accanto a una corona di fiori.
La mattina dopo, i due mariti si incontrano.
- Come e' andata ieri sera con la festa?
- Ah, guarda, non me lo dire!! E' tornata a casa alle tre di notte, ubriaca persa e senza mutande!!!
- E lo dici a me? - replica l'altro - pensa che mia moglie e' tornata a casa alle tre di notte, ubriaca persa, e con nelle mutande un nastro che diceva "NON TI DIMENTICHEREMO MAI - LUIGI, GIANNI, PIERO E TUTTI GLI AMICI DELLA PALESTRA"!!!

ahahahahahahahahahahaha, buona questa!!!

 

[geltrudefroschio]

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l?uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
- Ci vediamo domani al solito posto!
La moglie è scandalizzata:
- Ma chi è quella?
E il marito tranquillo:
- Niente, cara? è la mia amante?
La moglie grida arrabbiatissima:
- Porco! Voglio il divorzio!
- Non c?è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente?
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch?essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:
- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?
- E? la sua amante! - replica il marito.
E la moglie:
- La nostra è meglio! ?

 

[LUISELLA1972]

Al supermercato

Un uomo si avvicina ad una bellissima donna dentro un supermercato e dice:
- Ho perso mia moglie qui, al supermercato. Posso parlare con lei per qualche minuto?
- Perché? domanda la donna.
- Perché tutte le volte che parlo con una bella donna, mia moglie riappare come per magia...

Dal sessuologo

Una coppia si reca dal sessuologo per una seduta di terapia.
L'uomo cheide:"Noi vorremmo che ci guardasse mentre facciamo l'amore. Il sessuologo accetta. Quando la coppia ha finito, il sessuologo chiede un compenso di 150 euro dicendo loro che non c'è niente di anormale nella loro relazione. La coppia si ripresenta ogni settimana per un certo priodo e la risposta è sempre la stessa: normale relazione e costo di 150 euro. Alla fine il sessuologo chiede: - Cosa cercate esattamente?
L'uomo risponde:
- Non cerchiamo niente. Lei è sposata e quindi non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e quindi non possiamo andare a casa mia. L'hotel Holiday-Inn costa 300 euro, l'hotel Hilton 450. Lo facciamo qui per 150 euro e la mutua mi rimborsa pure 120 euro!!!

Un uomo è stato rapinato. Il giorno dopo il commissario lo convoca dicendo di aver catturato il ladro. L'uomo domanda ansioso al commissario:
- Posso parlare al ladro?
- Per dirgli cosa?
- Ascolti commissario, quell'uomo è entrato in casa mia alle due del mattino ed è riuscito a non svegliare mia moglie. Se mi spiega come ci è riuscito, ritiro la denuncia!!

Un medico francese ha un'avventura extra coniugale con la sua infermiera. Un giorno lei gli dice che è incinta. Dato che il dottore non vuole far saper niente alla moglie, da un'ingente somma all'infermiera per pagarsi un lungo soggiorno in Italia. L'infermiera gli chiede:
- Ma come farò a farti sapere che è nato il bambino?
- Semplice, dice il dottore. Inviami una cartolina e scrivici solo SPAGHETTI.
Sei mesi più tardi, la moglie del dottore gli telefona in ufficio dicendo che ha ricevuto una strana cartolina dall'Italia. Il dottore le dice:
- Quando sarò a casa ti spiegherò tutto.
La sera, appena arrivato a casa, legge la cartolina e cade vittima di un'infarto cardiaco. L'ambulanza arriva immediatamente e lo soccorrono. Poi chiedono alla moglie come è avvenuta questa crisi cardiaca. La moglie spiega che il marito si è sentito male dopo aver letto una cartolina proveniente dall'Italia su cui c'are scritto: Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, due con delle palline e due senza.

 

[geltrudefroschio]

Due amici s?incontrano:
- Allora, come va?
- Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!
- Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?
- Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!
- Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa?
E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?
- Forse torno a riprenderla? ?