agricolo
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Capitolo 1: come perdere un cliente senza neanche una parola
Premessa: nella mia incessante quanto inutile lotta al digital divide che affligge casa mia, mi vedo costretto a mandare il mio attuale provider internet al fresco del ventilatore, dal momento che la velocità della connessione (in FWA, non essendoci all'orizzonte l'attivazione della fibra) è passata da un dignitoso 25 MB iniziale a valori simili a una ADSL a manovella, oltre a frequenti messaggi tipo "sei offline" e relative invocazione agli dei del bit.
Con tali premesse, e dopo l'ennesimo scazzo con l'assistenza che ammette candidamente che "eeeehhhh, è così e non ci sta altro da fa'" stamattina mi prendo un'ora e mi reco presso un punto vendita per attivare un altra fornitura così da cessare la attuale.
Il punto vendita è in un corner di un centro commerciale. Mi avvicino al banchetto, e noto un soggetto in camicia bianca e ciuffo alla Elvis-spostati, con telefono all'orecchio che cammina su e giù dietro il gabbiotto, più o meno come la gallina di mia mamma davanti alla porta del pollaio... Provo a descrivere la scena: il soggetto in questione compariva a sinistra del gabbiotto, faceva tre passi, toccava con la mano un cavallino di una giostra per bambini, si girava, scompariva dietro il gabbiotto per riemergere a destra, fare altri tre passi, toccare con la mano un porta post-it all'estremità del banchetto, rigirarsi e ricominciare. Tutto questo per dieci minuti buoni, senza che il soggetto in questione desse il minimo segno di accorgersi di quel pampalugo che lo stava fissando con lo sguardo di Hannibal Lecter in attesa almeno di un cenno del tipo "sì, guarda, ti ho visto, appena 'sto rompiballe mi molla vengo da te...". Naturalmente, a un certo punto ho girato i tacchi e me ne sono tornato alla base.
Riflessione: caro il mio giovane product specialist dei miei ciufoli, io non so con chi caspita eri al telefono, ma quand'anche fosse stato il CEO in persona, almeno uno sguardo al potenziale cliente lo devi lanciare.... se poi stavi parlando con la mamma, la zia o la morosa beh, almeno non lamentarti quando il tuo datore di lavoro... ops, pagatore di stipendio ti elargirà una solenne pedata nelle parti soffici, perchè stai tranquillo che succederà.....
Premessa: nella mia incessante quanto inutile lotta al digital divide che affligge casa mia, mi vedo costretto a mandare il mio attuale provider internet al fresco del ventilatore, dal momento che la velocità della connessione (in FWA, non essendoci all'orizzonte l'attivazione della fibra) è passata da un dignitoso 25 MB iniziale a valori simili a una ADSL a manovella, oltre a frequenti messaggi tipo "sei offline" e relative invocazione agli dei del bit.
Con tali premesse, e dopo l'ennesimo scazzo con l'assistenza che ammette candidamente che "eeeehhhh, è così e non ci sta altro da fa'" stamattina mi prendo un'ora e mi reco presso un punto vendita per attivare un altra fornitura così da cessare la attuale.
Il punto vendita è in un corner di un centro commerciale. Mi avvicino al banchetto, e noto un soggetto in camicia bianca e ciuffo alla Elvis-spostati, con telefono all'orecchio che cammina su e giù dietro il gabbiotto, più o meno come la gallina di mia mamma davanti alla porta del pollaio... Provo a descrivere la scena: il soggetto in questione compariva a sinistra del gabbiotto, faceva tre passi, toccava con la mano un cavallino di una giostra per bambini, si girava, scompariva dietro il gabbiotto per riemergere a destra, fare altri tre passi, toccare con la mano un porta post-it all'estremità del banchetto, rigirarsi e ricominciare. Tutto questo per dieci minuti buoni, senza che il soggetto in questione desse il minimo segno di accorgersi di quel pampalugo che lo stava fissando con lo sguardo di Hannibal Lecter in attesa almeno di un cenno del tipo "sì, guarda, ti ho visto, appena 'sto rompiballe mi molla vengo da te...". Naturalmente, a un certo punto ho girato i tacchi e me ne sono tornato alla base.
Riflessione: caro il mio giovane product specialist dei miei ciufoli, io non so con chi caspita eri al telefono, ma quand'anche fosse stato il CEO in persona, almeno uno sguardo al potenziale cliente lo devi lanciare.... se poi stavi parlando con la mamma, la zia o la morosa beh, almeno non lamentarti quando il tuo datore di lavoro... ops, pagatore di stipendio ti elargirà una solenne pedata nelle parti soffici, perchè stai tranquillo che succederà.....
