Troppa grazia....

[agricolo]

In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore. I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco. Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese. Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare. Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: 'Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!' Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà? Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...

 

[GheddoStella]

:lol:

 

[biasci]

Haaaahahahahahahaha

 

[agricolo]

Raccontata ieri dal mio parroco....

____________________________________

Il nuovo parroco era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.

Domandò quindi all?arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di prendere un caffè corretto con la vodka .

Così fece.

Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.

Però quando fu tornato in canonica, trovò la seguente lettera dell?arcivescovo:

?Caro Don Angelo,
qualche appunto spicciolo sulla sua Messa:
- la prossima volta, metta un po' di di vodka nel caffè, e non viceversa...
- non è bello mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- la manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo
- ci sono 10 comandamenti e non 12
- ci sono 12 discepoli e non 10
- non ci si riferisce alla croce come ?quella grande T di legno?
- non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come ?JC e la sua band?
- non ci si riferisce a Giuda come ?quel figlio di puttana?, e suo padre e sua madre non erano rispettivamente "la zoccola e il ricchione"
- il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono ?Il Vecchio, Junior e il Fantasmino?
- quella ?casetta di legno? dov'è andato a metà messa era il confessionale e non la toilette; e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone....
- l?iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato
- l?acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca
- le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come antipasto e accompagnamento per il vino.
- quello sulla croce era Gesù Cristo e non Che Guevara
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e capo del Governo italiano, ma non è ancora "il boss della Chiesa Cattolica"
- ricordi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la veste
- i peccatori quando muoiono vanno all?inferno e non "a farsi fottere"
- la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti; quello vestito di nero che girava per la chiesa era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
- quello seduto vicino a lei e che lei ha chiamato ?travestito in gonna rossa?? ero io!
...per il resto mi pare vada abbastanza bene...

Il suo Arcivescovo

 

[stratoszero]

In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore. I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco. Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese. Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare. Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: 'Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!' Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà? Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...

 

[biasci]

Raccontata ieri dal mio parroco....

____________________________________

Il nuovo parroco era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.

Domandò quindi all?arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di prendere un caffè corretto con la vodka .

Così fece.

Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.

Però quando fu tornato in canonica, trovò la seguente lettera dell?arcivescovo:

?Caro Don Angelo,
qualche appunto spicciolo sulla sua Messa:
- la prossima volta, metta un po' di di vodka nel caffè, e non viceversa...
- non è bello mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- la manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo
- ci sono 10 comandamenti e non 12
- ci sono 12 discepoli e non 10
- non ci si riferisce alla croce come ?quella grande T di legno?
- non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come ?JC e la sua band?
- non ci si riferisce a Giuda come ?quel figlio di puttana?, e suo padre e sua madre non erano rispettivamente "la zoccola e il ricchione"
- il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono ?Il Vecchio, Junior e il Fantasmino?
- quella ?casetta di legno? dov'è andato a metà messa era il confessionale e non la toilette; e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone....
- l?iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato
- l?acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca
- le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come antipasto e accompagnamento per il vino.
- quello sulla croce era Gesù Cristo e non Che Guevara
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e capo del Governo italiano, ma non è ancora "il boss della Chiesa Cattolica"
- ricordi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la veste
- i peccatori quando muoiono vanno all?inferno e non "a farsi fottere"
- la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti; quello vestito di nero che girava per la chiesa era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
- quello seduto vicino a lei e che lei ha chiamato ?travestito in gonna rossa?? ero io!
...per il resto mi pare vada abbastanza bene...

Il suo Arcivescovo

:shock: :shock: :-o :-o :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD:

 

[birillo21]

Sono ancora vivo nonostante l'attacco di risa. :lol: